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what brings you back to me each time?Do you think that our love can create miracles? Yes I do. That's what brings you back to me each time. <The Notebook> MSN上挂了好几天： 错过我的真心 你不觉得可惜么 约莫有五个朋友回答我“可惜” 还有人很认真的跟我谈了这个问题 就是他认为世界上已经没有“真心”了 如果我还有真心的话 错过了真的非常可惜 我并不是在矫情 想得到肯定的答案 事实是 这个问题最近我一直在想 又要走了 回国1个多月时间真的太紧 我会悄悄的走 别约我 也别送我 最近在高频率的赶饭局 吃不同的菜式 跟不同的陌生人 说着相同的场面话 堆着相同的笑脸 心情却没什么起伏 我的假笑已经比真笑更加完美 你数一二三 再不耐烦我也会送你 一个甜美的笑脸做纪念 我想你不知道 当我专注的望着你频频点头时 我只是专心地在思考： 我真的认识你么？ 有天在车上听到【让我取暖】 窗外阴天 或者 下着小雨 身边放着几听喜力和半只振鼎鸡 走一条曾经很熟悉的路 突然就很感慨 或许我跟它很像 或许我想跟它很像 或许我跟它真的很像 彭玲:看起来朋友很多 知心的没几个
而最开心的就是你 尤其在这些年后
分开的那么长 感情就更难说出口
王力宏:回程的机票在手 也许明天就走 其实都可以更改的 只要你开口留我 只要一个理由 就能让我停留 彭玲:别太晚 别太乱 别太烦 告诉我有没有人让你取暖 谈情感 谈孤单 谈平凡 虽然所有相聚都可能面对离散 王力宏:下一晚 下一站 下一段 告诉我有没有人 让你取暖 如果能 再回到 你身边 那些走在大街的日子 多简单 多自然 合:一直到天黑了人散了 谁也都不要离开 一直到我们都相信了 还有爱 彭玲:看起来朋友很多 知心的没几个 而最开心的就是你 王力宏:回程的机票在手 也许明天就走 除非是你留我 我问师父： 为什么以前的人还会回来？ 师父答： 或许是你们缘分未尽 或许你们根本没分开过 又或许命运想让你再伤心一回 总之是因为命 有人问我 这一走 什么时候回呢 当时真想很勇敢的说一句 我再也不走了 好多年没在上海过圣诞节了 如果有足够理由 今年冬天回次上海吧 回首来时路 多少有些难堪 我不是那个我 真心却还在 I wish life could bring you back to me every next time... 再过一个月就要正式年长一岁了前两天有人提醒我 册那！！ 日历为什么不能自动跳过那个日子呢？ 落大雨 上海接连下了好久好久好久的雨 久的我都忘了这雨是从何时开始下的 记忆中没有遇见过如此凉快的夏天 其实应该是开心的 因为雨后的气息总能让我感觉到人世间的美好 只是所谓的台风一直扭扭捏捏 打乱了所有的行程 昨儿见了个老友和其新的女伴 呵呵 谈恋爱真是很美妙的事情 上周五收到玛丽姐的电邮 洋洋洒洒写了很多关于开学后了pizza party 末了PS了一句： 小妞...快点把计划书给老娘交出来 唉～夏天就要这么结束了 每当一个季节一年或者一段日子结束的时候 我总要开始感慨 不知是真的太念旧太容易感伤 还只是爱悔过当初没有珍惜 最近疯狂的爱吃零食不乐意吃饭 家里屯了很多很多乐百氏AD钙奶 乖乖炼乳果 还有牛奶味POCKY 唉～原来我的特殊偏好这么多 从开始上新东方 就又迷恋上吃糖 好像从初中开始糖就是 上课让我精神集中的最优安慰剂 只是糖吃多了 人多少会有点厌食 也多少会有点暴躁 而且我很知道这个爱好我根本戒不掉 今天完完整整的在家宅了一天 张开眼睛洗了衣服 然后晾了爬回床上窝着 晚上出去买娃哈哈的时候 发现已经下了好久好久的雨 只是没有任何声息 可惜又白洗了一桶衣服 门口便利店的阿姨问我： 你们家小孩吃乐百氏吃这么快哦？ 这样会影响吃饭的 你别这样宠他呀... 回来在石板路中间停了条巨大的蜗牛 看到时我离它才一步 为了不踩到它 我只好把自己滑倒在了地上 昨晚回家在小区路上看到个巨大的青蛙 把我吓得拔腿就跑 飞奔回家 结论就是... 这个小区生态蛮好的 老友昨儿问我最近是不是特不乐意见人 我说对啊 因为我见了谁 谁都要问我是不是被甩了 然后狂问分手内幕和细节 但为啥你们谁都没开口说要给我介绍男朋友啊 我这不是自揭伤疤娱乐大众嘛 昨儿听了个料说有个学姐跟个33岁的男人结婚了 最近幼女配熟男幸福生活的料听了很多很多 你们这是不是诱导我找个熟男呢？ 这倒让我想起了某男早前批斗我的一句话： 你就该去找个事业有成老男人 已经没啥奋斗目标了 就整天围着你转 其实我一直在找的 是一个让我心甘情愿放弃一切围着他转的男人 恩～貌似这个会随着年纪增大越来越有难度 一点儿不可惜 中午发着短信 手机突然瘫痪了 不让我发 能收 但也不让我看 显示 “内存已满” 多次重复开机 结果时间还是停留在13：06 没读的短信也就没了 这手机真聪明 竟然学会自动复原了 05年的机子 第一代windows mobile 现在俨然变成了老土 当年觉得128MB的内存很牛的 现在N97都有48G的内存了 呵呵 07年回国时不小心给它泡过一次矿泉水 结果年年都要花点小钱去修理键盘 机器里128MB的短信 最早的是2006年的 收的发的都存着 原本想一下子统统删光来着 但是机器总是删到一半就死机 没办法就顶着雨去找一直帮我修键盘的小师父 看到那么多短信 被他嘲了一句 “哪能这么念旧” 后来他讲不用全部删光的 便问我要删旧的 还是删新的 ？？ 回来路上我想 其实它们本来就不是我心心念念想保留的东西吧 不然没有了 怎么也不觉得难过 想到高中时候有个小女生 把跟男友的短信都抄写在本子上 现在想想很是纯情的桥段 记得有很长一段日子 我也会刻意保留MSN的聊天记录 甚至拷贝到WORD文档 后来我又想想 没有处理掉应该是因为并不在意吧 结果就内存满了 手机瘫痪 他删我短信时 我又瞄了一眼以前的短信 看到KIMI还有陈立靖的短信投票 都是十条或者十五条一连的 感觉那样的时光离我真的远去了 记得那年夏天 穿着短裤戴着帽子和墨镜 一个人裸奔过上海的角角落落 现在走同样的路 我总还想画个妆 吹个头 或者至少穿条连衣裙露个腿 昨天去看了快一岁的小嘟嘟 脑子一热就做了个很不要脸的决定 让她叫我姐姐 而不是阿姨 结果小家伙在我身上乱爬 对着我咯咯咯咯得呲笑～ 哈哈 看来早点做妈妈也不错 身边总是有更加多的人爱说我这几年一点没有变 身边也总有人劝我应该变得再嗲一点 再柔和一点 其实你只是不知道 我对喜欢的男人非常非常嗲非常非常柔和 逥 课结了 这么20来天 过得挺快挺仓促 结课的时候心里有点湿哒哒 空落落 隔天就闪人回了山里 心里觉得是师父在召唤我回去面壁思过 其实他并没有 只是自个儿心虚 觉得做错事情了 窝在山里吃了两天斋 发觉自己心里的事儿还是那么多 反而做了个更加荒谬的决定 呵呵 很多人劝我说这没有结果的事儿应该立马收手 因为到头来伤心的还是自己 但是呢 那明明会有结果的事儿 我努力干了 可伤心的还是自己 师父说我的问题就是眼睛太大心眼太小 感情太多太丰富 却又死心眼 容易盯着一点 跟自己过不去 所以别人都劝我收手的时候 师父拿我没辙 只是幽幽的讲 做了 别后悔就行 医生说我太作口渴渴醒 跌跌撞撞跑到饮水机旁边 发觉水桶空了 真他妈的没劲 换做一年前两年前 我到可以轻轻松松地换饮用水 可现今这活儿就太困难了... 没辙 只好刷了牙 准备干掉家里最后一个梨 对着水斗削梨 每次削水果 都会害怕 生怕果皮被削断 不知道什么时候养成的强迫症 总感觉如果果皮断了 心里都要“哎呀”很久 其实也好久好久好久没削水果了 自从道听途说了“果皮是最天然的抗氧化剂”之后 能啃的果皮都啃了 削出一条完整的梨皮时 脑子里竟然闪过了 10年前站在大礼堂削梨的场景 然后季书记让我跟项同学分了那个梨 结果我们就真的两年没说话 呵呵 梨果然是不可以分的 前几天还在嘲笑一个朋友现在讲话很爱提当年 其实自己也开始时不时的回忆当年 并且这些当年就真的久远起来 人的记忆力真的是很强大的 昨天起了个大早去看牙医 给我碰到个特别温柔的中年男牙医 呵呵 其实我命还挺好的 他看了一眼我刚起床无精打采而且一脸纠结 就假定我是长智齿发烧了 让我躺下查了半天... “哦 你不是长牙哦？ 个么你哪颗牙齿痛拉？” “我么牙痛呀 就是有颗牙齿好像上面有个洞 我吃口香糖一直要塞进去的” 又查了半天 “咦？ 在哪里啊 我哪能么看到...” “喏...” “哦哟...小姑娘 嘎小一则洞 很难补的哦 要把洞口先磨大一点 才能放东西进去 你确定要补伐拉？” “补的呀 不然我么办法吃口香糖了～” 他很无语 继续检查我的牙齿 “哦 蛮好 小姑娘牙齿不错... 来 帮你补掉” “等等呀 你看我是不是有牙结石啊？ 喏...” ......||| “撒牙结石拉 这是色素呀 喝咖啡喝的” “个么你可以帮我弄掉伐拉 特难看了” “可以雷射啊 但是弄掉后只要你喝咖啡 就还会有的 这么一点点 么关系拉 你看 阿拉医生自己都有的” “个么你有办法伐拉” “么撒办法啊” “哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...哪能这样的的拉...” “小姑娘伐要嘎作...来来来 快点来补” 乃么我就尴尬了 只好乖乖躺下来给他补 结果3分钟就完事了 唉 果然洞非常非常小 两个小时后可以吃东西 我就很迫切的开始吃口香糖 差不多半年没吃口香糖了 后来发现 其实我已经习惯了没有口香糖的生活  “能遇见本来不会遇见的人 这就是一场梦” “你是我人生中最美丽的回忆” “女人可以靠回忆活一辈子 所以我希望你幸福” ...... 不过 应该大部分女人成长过程中 都有一段 特别想要一个象哥哥一样的男人陪在身边吧... 其实男人也是 上课坐我后面的一个男生就说 特别希望找个比自己年纪大 或者 至少年纪相仿的女生 不少男人都跟我讲过相似的话 唉 男人吧 是要比女人晚成熟点 到底年长多少岁其实不是问题 问题是合适否... 自从胃不听我的话 我就只能听它的话 最近连白肉都不碰了 红肉是什么滋味我都快忘记了...|| 只吃谷物和蔬菜 日子长了 体寒就越来越严重 折磨得我... 唉... 因为谷物给我无穷能量 所以也不见得瘦 倒是可以皈依佛门了 昨天我爹问我想不想去七宝吃小吃 想了半天我说 我就不去了 你们去的话 给我带点糕糕饼饼回来 最近就是很想吃柔软的甜食 我爹当场就石化了 回过神来 便嘲笑我的习性开始向老年人靠拢 唉 我不就想活得长点么 那天去洗头的时候 小弟建议我这两年内再也别染头发别烫头发了 还好 没建议我把头发剃光 不过那90后孩子说我腰挺软 听了我就乐了 暴了句 “那是啊 姐姐当年可是跳芭蕾的” 接着他也石化了 等我结帐出门 都没缓过来 唉～ 刚刚瞄到SK状元榜 参赛选手都是92 93年的 个个都人模人样了 唉 相约星期六么 女嘉宾都是23 24岁 唉 无奈死我吧... 【too much heaven】 by 614 Nobody gets too much heaven no more
It's much harder to come by I'm waiting in line Nobody gets too much love anymore It's as high as a mountain And harder to climb Oh you and me girl Got a lot of love in store And it flows through you And it flows through me And I love you so much more Than my life...I can see beyond forever Ev'rything we are will never die Loving's such a beautiful thing Oh you make my world..a summer day Are you just a dream to fade away Nobody gets too much heaven no more It's much harder to come by I'm waiting in line Nobody gets too much love anymore It's as high as a mountain And harder to climb You and me girl got a highway to the sky We can turn away from the night and day And the tears you had to cry You're my life... I can see a new tomorrow Ev'rything we are will never die Loving's such a beautiful thing When you are to me, the light above Made for all to see our precious love Nobody gets too much heaven no more It's much harder to come by I'm waiting in line Nobody gets too much love anymore It's as high as a mountain And harder to climb Love is such a beautiful thing You make my world a summer day Are you just a dream to fade away Nobody gets too much heaven no more It's much harder to come by I'm waiting in line Nobody gets too much love anymore It's as wide as a river and harder to cross Nobody gets too much heaven no more It's much harder to come by I'm waiting in line Nobody gets too much love anymore It's as high as a mountain And harder to climb 2004年 614说【如果巴顿得分站冠军 我们就结婚】 5年了 等到JB总冠军 614又在哪里呢 接著轮到我了 【接著轮到我了】 莫朵 接著轮到我了。 我情意满溢—— 却无法大声说出 我想做的事。 我寧愿让你看见： 将我的手紧握於你手中。 置它们於你的胸膛上； 我的唇将在其间游移， 我的腿分开。 窗户敞开迎进微风。 一阵海风。 你舌上的盐。 眼泪。 椰子树越高， 汁液越甘甜。 我攀上顶端 随风摆盪。 年年岁岁 岁岁年年一棵开花的树 席慕容 如何让你遇见我 在我最美丽的时刻 为这 我已在佛前 求了五百年 求他让我们结一段尘缘 佛于是把我化作一棵树 长在你必经的路旁 阳光下慎重地开满了花 朵朵都是我前世的盼望 当你走近 请你细听 那颤抖的叶是我等待的热情 而当你终于无视地走过 在你身后落了一地的 朋友啊 那不是花瓣 是我凋零的心 今天上课时候 无聊照镜子玩儿 猛然发现左眼下长了一条细纹 还开叉 欧买f*cking嘎d～！ 原本还以为是卡粉 卸了妆看细纹还是在 惨了惨了惨了惨了 本来别人跟我嚷嚷长了细纹的时候 我都会安慰说 还不是因为你眼睛大～眼睛小的人一辈子都很难眼下长细纹 这回轮到我自己了 真是岁月不饶人 明天给自己补一顿黄豆猪手汤 我娘有个女友离异很多年了 身边除了个儿子没有其他阳气 自个儿还清高的要命 谁都看不上 一耽误就耽误了十几二十年 结果现在长斑 应堂发黑 面色土黄 骨制疏松 该来的都提早来了 该走的也提早走了 某天坐在车上跟我娘八卦此阿姨 我娘就斩钉截铁给我蹦了一句 “阴阳不调呗～” 靠 上海这么湿这么热的地方我的护唇膏用起来还是比啃都快 嘴唇24小时都觉得很干很干 肯定是因为太久没人亲了 今天又发现自己长细纹 靠 难道我这也是阴阳失调？？ 今天阅读课结了 班里好多女生找张诚签名 还一溜儿排着队 看得我就好囧好囧 忍不住偷拍了好几张挫照。。。我真的好2啊～ 话说这小子真是个人才 连ZC也跟我说他多么多么有深度 哦 好像还说了不止一遍 男女通吃就真的很NB了 走出教室的瞬间突然有了些感慨 其实这几年我变化还是挺大的 记得上T的时候班里有个MM 头发拉拉黄 穿着很混 我就每天对着她“责～责～责～” 心里默念“这副样子 怎么读得好书” 然后心中一阵暗爽 那时候我可是天天清汤挂面 背个挂满巴顿吊牌的书包去上课的 现在估计就是我背后很多人对我“责～责～”了吧 怪不得还有人要八卦我 想当年第一次结班的时候我心里还惆怅了好几天呢 徐家汇真堵 某天室外气温44度的时候 还凑巧让我看了场八卦 一个开大奔中年男 一个蓝裤年轻MM 年纪么 不好说 比我大比中年男人小吧 MM嗖的开车门 就跳下车来了 估计么是闹别扭 有可能是男人不肯离婚或者不肯买啥吧 哈哈 MM就扭啊扭啊耍无赖 在美罗门口的车行道上 囧哦～ 后来男人也下来了 就拉住MM胳膊 MM就头往男人怀里钻身体继续扭 但是从这动作幅度看 已经不是耍无赖了 是发嗲 男人么一脸无奈 嘴里估计还在说狠话 身体么没用任何动作 MM就转身要过马路了 十三点哦 那里没有横道线的 她就保持那个“要”过马路的姿态 保持了大概30秒 嘴里还念念有词 后来么 男人估计觉得没面子了 毕竟在徐家汇 车么都是堵着不动的 无数我这样的八卦控不顾酷暑摇下车窗在看 男人讲了点啥 从后面抱住MM 反正表情也是极其的“没表情”啊 然后MM就突然很开心地笑了 转过去一把抱住男人 男人么 还是手垂着 唉 故事就是这样 前不久跟一位很禽兽的男生 讨论男人对EX念念不忘这个问题 今天回想起来 纵使此情此景都亘古不变 对方也被时间推到九霄云外了 恩 有点道理 大暑日已至 翻黄历的时候发现昨天是大暑 一年中最热的时候终于还是来了 立夏的时候有人讲 处暑和白露间出生的孩子 每年立夏后爱情和运势都会走好 大暑便是一个极致点 接着又会慢慢暗淡下去 唉 我从芒种那天开始等待的事情 到现今还没有半点眉目 可能真的是我平日里积德不够吧 前天上海下了好大一场雨 前天我也刚好脑子抽住 特别特别特别想吃KFC的辣鸡翅和辣汉堡 因为“那几天”嘛 可能每个月我暴食的冲动也就只能持续那么几个小时 于是课间40分钟 买了把伞便往港汇冲去 踩着极其不安全的人字拖 抱着我的大钱包 一步一滑 结果发现港汇的KFC拆了 后来上了地面过了虹桥路 发现徐汇中学旁边那个也拆了 当时郁闷的我差点就哭了！！ 最后啥都没吃到 半淋雨状态延恭城路虹桥路广元路兜了一圈 空着肚子心情极其恶劣地回去上课 下课时老爹来接 因为心中怨气没消 我就纠缠着他一定一定一定带我去吃KFC 最终结果变成了全家消夜吃KFC 唉～ 我真是罪人 去的是田林路上那家 就是07年回国郁闷过我的那家 因为店员都极其不利索 总是搞得我很想吵架 这次就更加搞笑了 我说要薯条 小姑娘跟我讲薯条等2分半 等吧 结果拿出来薯条的人。。。。是个戴安全帽的民工。。。好囧好囧 而且这家的量是我全上海吃过的KFC里控制的最到位的 唉 那大杯的可乐 握在手里感觉还没有burgerking的小杯大 看来我是在美国养坏了 太习惯oversize的东西了 以前总听别人讲 去KFC要饮料的秘笈就是别让他们放冰 喏 现在KFC聪明了 直接把浓缩液就冲得很淡 而且哪能感觉是用自来水冲的 好像漂白粉pepsi 放了冰就更加不得了了 变成pepsi flavored sparkling water了 册那 最要命的是 吃坏肚子了 所以昨天上课时候真是纠结的要命 上课第11天 昨天坐在85度C 竟然有个老男人跑过来八卦我 好囧好囧 班上一对一对的人果然多了起来 都牵着手上下课了 上这种班 最好还是先亮明了自己是不是single是不是available比较好 免得找长期的遇到找艳遇的 那就特尴尬了 ZC跟我讲作文老师对男女关系有很独到的见解 呵呵 搞得我突然对作文课好奇起来 前几天让个朋友猜我是啥星座的 一直很好这口 唉 其实就是想证明自己不象处女座呗 “射手？天蝎？ 双鱼？ 双子？ 牧羊？ 天平？ 你不会是狮子吧？？！！！！” 我猛摇头 “这个象系你统统没猜到过” “呃。。。难道是魔羯？？？” 对方已经无奈了 “唉。。。是处女啦” 说出了真相 于是我也无奈极了 唉 不过话说我的月亮星座是射手 最近一直有人在打击我 有的说死都不找处女座女人了 有的说处女座真恐怖 还有的讲 以后看到处女座就要调头 申报怎么涨到两块钱了 唉 但是内容没见得变多啊 昨天买报纸的老太婆估计以为我是火星来的吧 麦当劳7月的hello kitty好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱啊 但愿我能把持住别又去集齐一套 麦兜今天上映了喏 今天一定要早点回家看快女 其实最近我脑子坏得结棍了 明明很早之前就想好要买把红色的伞 结果拿的时候还是挑了把刷刷白的 ...||| 唉 没有红伞 我用什么来转我的爱情运势呢 三百年一次的错过 昨天约了个老朋友下课后吃宵夜 就晚了点回家 结果今天早上一觉睡醒已经十点多 拉开窗帘时候我还以为正在全食呢 仔细一看上海下着绵绵的细雨 阴天！ 手机收到很多上海的短信说“遗憾” 也有非上海的短信问我日全食好看不。。。 番茄台在搞现代版夸父追日 感觉主要还是为了安慰在全食带上又倒霉遇到多云天的广大民众吧 我是没有啥遗憾吧 因为本来就没有很关注这件事情 汗 就抱着“看到了最好 没看到拉倒”的心态 三百年一回的艳遇 错过了 可能它真的就不在我命里吧 前几天有人惊叹于我现在的无敌洒脱 谈急了 人家就暴了一句 “个么你到底还在乎撒？” 老实说我还挺在乎自己活的开不开心的 毕竟人生苦短 我倒是越来越相信及时行乐这句话了 开心一天是一天 不开心一天也是一天 而且话说我还挺容易开心的 虽然说这些小开心并不足以擦掉我的大烦恼。。。 所以最近生活的有点随性 纯粹想干嘛干嘛 师父说这样的状态偶尔调节一下还好 日子久了 就没办法回到正轨上了 唉 我得赶早上一次普陀 看到个日本日全食钻石环的视频 搞得我又想要钻戒了。。。唉 芒果台开始重播【还珠格格】 还是1，2连着播 断断续续看了一个礼拜 就是每天上午瞄几眼 我家老爹立马就怀疑我是不是脑残了 我笑着对他讲“因为我老了 能记住的就是小时候看过的连续剧。。。” 搞得他彻底无语 任凭我看这脑残剧 所有卫视台都在放连续剧 【我的亿万面包】到了内地就变成了【我的爱情面包】 唉～ 难道爱情可以等于亿万么。。。而且小宗的配音还及其的娘娘腔。。。搞得我很绝望 那天还瞄到了【情深深雨朦朦】 听到如平和书环对说“其实你不懂”“其实你不懂”“其实你不懂” 当然每遍的语气语调是有递进的 起码还有三个台在放【我是金三顺】 看了几眼貌似它会误导我去搞一场姐弟恋 不行 姐弟恋可是大祸害。。。 【东京灰姑娘】看了8集 就不敢再看下去 因为快到结尾了 虽然10年前我就知道结局是异常美好的 王子和灰姑娘从此幸福的生活 但还是舍不得全剧就这么终了 毕竟能让我回头重新看的东西真的寥寥无几 其实这次也只是第二次看这部剧 于是全剧快达高潮时 MSN上换了剧照来舒缓情绪 结果V就来跟我讲她曾经也好爱这个剧 本来我还以为是处女座本性使然 结果人家跟我讲 曾经她人生中有个男人很像唐哲桑。。。。。。。。。这个 命也太好了 最近脑残的真是可以 去家里附近的小理发店本来只是染头发的 结果脑子一残 就剪了个刘海 又一残 就把后面也修了修 从来没有剪过这么不资深的理发师 唉 不过他安慰我说 不要找很老的理发师 他们是基本功好 但是不会剪很年轻的发型的 呃 于是我就只能顶着个很脑残的发型过完这个夏天了 自作孽 昨天看到句话“我这贼 只惦记 不偷” 呵呵 有点意思 那也得赶紧让被惦记那位和要防盗那位知道吧 不然这不是白惦记了 我觉得人命里可能就只有两种人 一种是陪着堕落 陪着开心 陪着疯的 另一种是不断鞭策 警告 骂醒你的 前者是广泛意义上的朋友 充斥着生活的每个角落 与他们会有很多很多带着笑声的回忆 后者则是命中的贵人 少而且精贵 初遇时或许无法理解他们为啥这么冷血这么理性 一定历经年份的沉淀之后才能感受到其中的深刻 如果还能遇见两者合一的 那就是应该是一辈子都不能放手的那位吧 最近想去电影院看【麦兜响当当】 想看完麦兜全集 再抱个麦兜回美国。。。我返老还童了。。。 折腾 晚上9点半到家 突发奇想想要整理这8天的笔记 我果真强迫症的厉害 因为开始时候没把笔记记在本子上 现在20多页A4了 我开始担心会掉那么一两张。。。 又是自己造的孽 唉 奋笔疾书了三个钟头 终于统统搞定 结果发现手指破了 这下尴尬了 本来想明天早上起来染头发的 新头发已经长出来不止一寸了 再不染估计我要纠结死自己了 但是就一直很忙 也不知道忙活什么 就把这件事情担搁了 唉 看来它也并不那么重要 还是找个理发店吧 上课坐在我旁边的大部分是女生 小部分是男生 就像今天老师讲的 申请商科的女生多啊 唉。。。 她们共同的特点就是。。。不是本地人 于是就统一战线 都不理睬我 每天三个白眼算是跟我打过招呼了 汗死 于是我只得时时刻刻奋力和我的手机通关 贴贴旁边的MM估计也是美国回来的 天天抱着个coach包包不放 也不晓得为啥 本来我还以为她是上海的 可惜一打电话我就听不懂了 隔壁的隔壁的MM不论口音和声音都跟田科很像 天天搞得我异常郁闷 而且话还很多 每当她跟后排的男生发嗲 当然他们先前就认识。。。但我还是会幻觉看到黄韦GG和田科MM 太折磨人了 呵呵 上了这么多天课 今天终于在晚餐时间觉得饿了 唉 奇迹！ 看来我的胃活过来了 走进85度C的时候 真有“兜一圈”的冲动 因为去年这时候一直有人在我身边念叨8家的东西多么多么好吃 去年没吃到的东西 今年终于还是吃到了 很圆满 后来我通关时候听到假田科跟后面的男生幽幽的说 我真的好想结婚哦～ 我真的好想找个人照顾我 我特别没有生活能力 blahblah 那小男孩估计还嫩 听到这些话就直接囧了 没有做出任何反应 然后MM也识趣的开始做题 憋了很久 那个GG说 老师不是说中国女生出国会很受欢迎嘛～ 呵呵呵 新东方的这个传统桥段我五年前就听过了 貌似每个老师都说 以不同的方式叙述这个事实 五年后又听一遍 才发现其实中国女生是挺受欢迎的 只是呢 能交上心的 还得是有着相同阅历相同背景的男人 怪不得我跟erik没有办法开始 唉。。。 前两天收到以前老板的邮件 问我今年准备干啥 我说啥都不干 想停一停看一看想一想再接着走 好像谁都不相信我今年真的就决定啥都不干了 甚至还有人问我是不是发生什么不好的事情 囧 其实就是累了 可能也是迷茫了 不晓得该干嘛了 或者真的啥都不想干 很纯粹的想休息想调整 唉～ 其实这样的状态不太好 上次是05年的时候 不知道该出国还是高考 结果我一奔就奔了四年 现在又没有方向了 最近 我甚至不止想停着 还想着如果时光能倒退。。。 太废了。。。 家里很突然的走了一个长辈 父辈的 就一个礼拜的事情 还挺年轻一个人 结果就撇下了孤儿寡母先去了 于是很重一个任务就压到了我身上 爸妈让我大礼那天贴身照料女一号 因为父辈里没有女性比女一号年轻了 而且我这辈也只有我一个女孩子在国内 而且。。。我也是唯一一个比女一号更加高大的女性了。。。 大礼前女一号一直很镇定 看到我S号的么么黑窄身连衣裙和10公分细跟还打趣说我很给她“则台银” 其实么 世界上根本没有这么坚强的女人 结果就是整个过程我一直搂着搀着扶着女一号 寸步不离 感觉她的颤抖和悲伤 后来我发觉我跟她从来没有那么近距离的接触过 不是不亲 只是我永远是个安全距离超级大的人 可能那时候迸发出来的就是人的本性了吧。。。呵呵～ 原来我还挺有血性的 后来回家 女一号表示感谢还问我当时怕不怕 我摇摇头讲 自己人嘛 爸妈这几天一直在跟我唠叨 经历过这样的大场面 以后也没什么会害怕的了 其实么 我心里清楚 人生中遇见的第二次白事就做女二号 这件事情在心里肯定会呆上一阵子。。。 所以 最近会比较自闭 多写字 少交流 希望大家谅解 选择题 重开博客 没啥特别理由 只是我忍不住想写 我手贱的可以 这点也得承认 不写会手痒 回到上海有点时间了 跟往年一样纠结 今年比往年多了很多突发事件 依旧是不习惯 貌似这次连食物都不习惯了 唉 其实我还没好好开吃！胃痛仍旧隔三差五来找我 它倒成为我身边最不离不弃的好伙伴了～ 凌晨1点胃开始叫唤 响的让我感觉很尴尬 原来今天只吃了顿午餐 像尼姑一样简朴的午餐 然后就一直笔笔直躺在空调间里 没有看电视 而是很纯粹的睡觉 断断续续睡了一下午 还是没有爽 最近总有身心皆透支的感觉 简单说 就是很累睡不深 很饿吃不下 那天跟我亲表哥说我老了 然后他就给了我一击“头特”讲我“昏特了” 我也无语 人家80我87 如果他不服老 那我就永远没有办法喊老 对吧 相约星期六原来1998年就有了 NL姐姐做了10多年红娘现在还是孤身一人 感觉这节目大灵也不太灵啊。。。今天有个男嘉宾190 虽说29岁 但一张娃娃脸还是很嫩的啊 眼乌子又大 太他妈的合我胃口了 于是又很巧还有一个170的女嘉宾 就很显摆的讲“没有人相信我这么漂亮的没有男朋友 我要人家给我介绍人家都不肯的喏～” 然后她爹她娘又出来吹嘘了一番“阿拉女儿老漂亮呃 blahblah” 然后190GG就头脑一热 脑子搭错选了170MM 结果面具拿下来之后 我就要骂WTF了 不过最终结果么 170MM和190GG么是互相选的 不过这个GG还是写的蛮鹾克的 前半句是不痛不痒的官方话 后半句是“还是从朋友开始吧” 唉～ 长得高的小姑娘就是作孽 难版看到个190了就把持不住了 哈哈哈 有天新东方下课 走在我前面有个男人貌似得有200或者更加高了吧 挡在我前面 走的异常慢 像“排门板”一样 活活把我郁闷死 真的很想推他！唉～ 怪不得我只待见185－190的男人 其实我不习惯有人类比我高出半个头以上的。。。 我还是比较喜欢平视或者俯视男性 哈哈哈 昨天看快女看的我睡着了 特地飞车赶回来看的 搞了半天李霄云是10号一刚 无奈死我了 2点半的时候饿得受不了了 来回在房间和厨房当中快走 想找点吃的东西 喏 原来动物园的动物也是因为饿 结果家里啥都没有 冰箱里除了冰可乐 冰啤酒 就么可以直接吃的东西了 然后我就回到电脑前面 抱个枕头 开始撕心裂肺 捶胸顿足 这种感觉太无奈了 饿到想哭 也挺好笑的其实。。。唉 办法么不是没有 A 打电话叫门口茶餐厅送一大盆馄饨面进来 明天早上再叫他们来收碗 这种事情以前常干 结果就是因为他们的量永远太大 吃完会撑的睡不着 然后睡醒时候会发现自己重了2公斤 B 吞一粒抑止饥饿的减肥药 这玩意儿很牛逼 吃下去立刻就会不饿 而且会high 因为有效成分是咖啡因 长期服用甚至会上瘾 但是就像事后避孕药一样 这饥饿都已经来了 再强行压制掉 对身体的伤害总是很大的 不是都说毓停每年只能服用两次嘛～ 哈哈哈哈 C 什么都不干 直接去睡 结果睡着之后 那些饥饿的细胞就要蚕食我的胸部和屁屁了 这件事情最近干的比较多 其实报应挺大挺明显的 妈的 所以 根本没有一个选项是让我满意的 解决问题的根本是要白天好好吃饭 晚上早点睡觉 最近突然发现自己造过很多孽 现在都来报应了 唉 如果念再诚心都消不了孽债 那让我更年期之后出家吧 据说2009年9月9日是个结婚的好日子 长长久久 2013年1月4日也是 一生一世 唉～维萨我2012年结婚呢 那就2012年1月2号吧 要2要2 哈哈哈 枉凝眉 一个是阆苑仙葩，一个是美玉无理瑕。 若说没奇缘，今生偏又遇着他； 若说有奇缘，如何心事终虚化？ 一个枉自磋呀，一个空劳牵挂； 一个是水中月，一个是镜中花。 想眼中能有多少泪珠儿？ 怎经得秋流到冬尽，春流到夏。 Never Gonna Fall in Love AgainNo use pretending things can still be right There's really nothing more to say I'll get along without your kiss tonight Just close the door and walk away Never gonna fall in love again I don't wanna start with someone new Cause I couldn't bear to see it end Just like me and you No, I never wanna feel the pain Of remembering how it used to be Never gonna fall in love again Just like you and me At first we thought that love was here to stay The summer made it seem so right But like the sun we watched it fade away From morning into lonely night Never gonna fall in love again I don't wanna start with someone new Cause I couldn't bear to see it end Just like me and you No, I never wanna feel the pain Of remembering how it used to be Never gonna fall in love again Just like you and me Never gonna fall in love again I don't wanna start with someone new Cause I couldn't bear to see it end Just like me and you No, I never wanna feel the pain Of remembering how it used to be Never gonna fall in love again Just like you and me Never gonna fall in love again I don't wanna start with someone new Cause I couldn't bear to see it end Just like me and you No, I never wanna feel the pain Of remembering how it used to be 有没有谁 有勇气陪我 走一回生老病死？ 在没有爱情的时候，我总是喜欢一遍遍的想象那个我将要爱上的人的模样。那些天真而又寂寞的夜晚，躺在床上睁着眼睛使劲的想他现在在哪一间屋子里呼吸，他有怎样的容貌，想象我们相遇的过程，第一眼彼此注视的表情。我固执的相信他一定也是跟我一样正在顽强的等待着对方的出现，并且有一颗不轻易妥协的心。有时候
我真的不懂为什么女孩子，我指的是像我这样不安分又没有什么出息的女孩子，为什么要这样看重并且倚重爱情？我们总是将爱情看做头等大事，日日夜夜的渴望它并受它折磨。这种倚重几乎继续了我最重要的生活。也许爱情代表了我所有的对优美生活的向往。 【妹よ】 めぐり逢い この願い 誰かこの願い いつまでも 鍵が掛からない いいさこの出逢い こんなめぐり逢い 今度ばかりは 傷も扉をくぐった 差し出す指に君は指でかえした 恋で泣かした人と 恋で泣かされた人 同じ罪を振り分けてもいいね いいね この手離さない(ふたりは) 星の地図はない(迷わない) 言葉じゃもう 引き返せない そして最後に(この瞳を) 許されるなら(終わるなら) 思い出すなら 最後に君がいい すべてにはぐれても ふたりひとつ 乗り遅れたバスを 見送る人を見よう ふたりここで 揺られながら どんなに暖めても 孵化(かえ)りそこないの勇気がある 形にならない美しさは 夢から覚めれば切なくて 乗り遅れたバスを(恋を) 見送る人を見よう(渡ろう) ふたりここで(めぐり逢いに) 揺られながら(ふたりここで) 乗り遅れたバスを(恋を) 見送る人を見よう(渡ろう) ふたりここで(めぐり逢いに) 揺られながら(ふたりここで) 恋で泣かした人と 恋で泣かされた人 同じ罪を振り分けてもいいね いいね いいね この願い 誰かこの願い いいさこの出逢い こんなめぐり逢い… 6/8 说点心里话 SPACE权限彻底关闭了 现在能看到的都是我从心里非常信任的人 呵呵 不是谄媚 都是真话 有时候觉得写东西太露骨 或者太剖白会没有安全感 整个人都支离破碎起来 我不想我的思想一片一片被别人拿走 呵 其实谁也不会带走他们 我只是害怕被窥视吧 有些人 说近不近 说远不远 关键在于交情 可能我跟你们也没有很熟悉 但某日我们却很有深度的聊过几句 或许跟他们很熟悉 以至于天天要见面 时常通话聊天 但我的心却从未对他们打开过 太多的嘻嘻哈哈覆盖了那个真实的我 说着“场面”话 心里却越来越遥远 早上打开MSN看到佳琳给我留了几句话 很简短 也很温暖 想想跟佳琳大概也3，4年没说话了 其实我们真的没有那么熟悉 以至于后来上线聊过几句就词穷了 呵呵 我知道现在有些人想对我的空间我的博客说些什么 或者对我说些什么 只是碍于最近我的情绪 其实我该满足的 至少伤心难过的时候还会有人听我唠叨 要么点头说是 要么彻彻底底的骂醒我 其实我觉得自己做人挺失败的 到了这时候 我不敢去找以前一起长大的朋友 听我叙述的都是那些后来认识的朋友 你们认识我的时候 我就已经是现在的样子 虽说生活也没有交集 只是都比我年纪大一些 生活环境略有相同 罢了 我以为 在失去一些东西的时候 胡乱抓些类似的东西来弥补内心的空洞 这样会好的比较快 其实这很荒唐 几天前因为这个问题跟很多人讨论 当然也有人抱着看好戏的姿态怂恿着我去堕落 但大部分还是彻彻底底的骂我 我以为 另一个男人 另一段感情 甚至另一个身体会让我快乐起来 其实不然 这不仅让我身心都越加疲惫 而且会产生更多得愧疚 当这一切在我脑中成型的时候 我不由得要嘲笑我自己是个贱货 我想要的是一个可以搂着我叫我宝贝拉着我手一辈子 并且能够接受完完整整的我的男人 而不是所谓的一夜情 或者更加难听的一夜性 当我看见那些假惺惺的关怀和甜言蜜语背后都只是“我想跟你做爱”的时候 我才大概明白我想要的是什么 眼前这一切恶心透了我 呵呵 让我不由得自怜起来 所以 你请滚！ 我想 这个结一定会解开的 sooner or later 但这事儿没有速效的方法 就像大家都知道“你胖了多久 就要减多久一样” 越极端的方法只会引起更加极端的反弹 三个多礼拜了 现在每天都睡很久 白天也很空 坐在电脑前面 着看太阳落山 从正午到后半夜 身体始终很疲乏 眼睛痛到张不开 看很好笑的快乐女声 听自己很空洞的笑声 呵呵 关掉视频的时候 那些旧的画面又会回到我的脑中 烦恼也回来了 快乐女声根本帮助不了我 MSN上联络了很多旧时的朋友 但又不忍心打扰到他们的安逸 满腹的话到最后只是化作“最近怎么样？呵呵。。。哦。。。我也挺好。。。那。。。有空再联络” 一日三餐吃方便面 吃到牙龈肿口腔溃疡 也不知道是方便面倒了我的胃口 还是我本来就没胃口 也就无所谓吃什么 MSN天天挂着线 换着不同的签名 主动跟很多人聊天 这也不是正常的我 本来的我并没有这么怕孤独 以前有bidder问我是不是可以优惠运费 我总会想尽办法给他们优惠 以至于最后自己贴运费 对 我只是害怕货卖出不去 很多资深的bidder用“谁谁谁跟你买一样的东西 他的运费比你便宜” 或者 “我以前买过什么什么什么 根本不是这个价钱”来要挟我降价 很多时候我也就降了 因为我真的害怕东西出不去 话说回来也不过就是我对自己没有信心 以至于对我的货也没有信心 我想抓住一切机会 就像我害怕没有人娶我一样 昨天早上做了个很诡异很清晰的梦 发到很多论坛上给人家看 得出来的结果倒非常千奇百怪 呵呵 跟一个男人有感情纠葛 类似吵架绝交或者分手 那个男人我也不认识是谁 但是我是以第一人称做的梦 那个男的给了我一个很大的透明盒子 还是锁住的 没有讲什么就离开了 我就抱着盒子从一幢高楼的顶楼往下跑 跑的都是楼梯 到好几层去找人帮我打开锁 但都没有人能打开 最后快到一楼的时候我摔了一跤 盒子飞了出去 正好落在一个黑人女人（记得特别牢 黑人女人）面前 那个人恰巧手上有把钥匙 我都没跟她说话 她就把锁打开了 然后我就莫名其妙很开心 冲下去看里面有什么 盒子里面套了一个小盒子 扁扁的 打开能看到里面都是白砂糖 砂糖里面好像埋着什么 因为外面有拖着一根线
线的一端埋在砂糖里 一端在盒子外面 然后我拉绳子拉出来一个戒指 K金上面带着粉色的碎钻的一个环形戒指 再然后我耳朵里就响起了两个女人的声音一个说“快戴上 快戴上”一个说“戴不下 戴不下” 说了很多遍 都没有出现 就只有声音而已 感觉就是动画片里的黑天使跟白天使 我就拿起戒指试试看能不能带上左手中指 订婚戒的手指 就正好戴上去了 然后戒指就很诡异的发光了 呵呵 再后来我就回头 看到给我盒子的那个男的就坐在离我不远处的长条椅上看着我 不是很远 但是也看不到他的表情。。。 -然后就没了-不知为何 又想到了这首词 呵呵 钗头凤 唐琬
晓风乾，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。难，难，难！ 人成各，今非昨，病魂常似秋千索。 角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！ 生命是个圆 周而复始 有开始 就会有结束 眼前一切 都是一个微小的故事 罢了 渐渐的 我开始相信命运 太多命中注定 让我无奈 也让我成长 有的人走了 就不会再回来 有的人却只是暂时的离开 我好像不再认为我能改变命运了 硬生生的反抗 倒不如逆来顺受来的安心 东坡说：纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 。。。 相顾无言，惟有泪千行。 志摩说：得之 我幸 不得 我命 －知天命 尽人事－ 6/6在我最美丽的时候遇见你  You don't trust me at all 作曲：范晓萱 作词：范晓萱/周俊伟 You don't trust me at all You don't love me any more 我正等着你回答我 You don't trust me at all You don't love me any more 其实你不用急着敷衍我 从来不曾要求 你为我做什么 只要你一直抱着我 说你不了解我 但至少会去试着做 去喜欢 每个我 You don't trust me at all You don't love me any more 我正等着你反驳我 You don't trust me at all You don't love me any more 以前你都会对我说没有 6/5虞美人 蒋捷 少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。 壮年听雨客舟中，江阔云低断雁叫西风。
悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。 6/4 I do miss... |
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